urn:lj:livejournal.com:atom1:pokoy pokoy pokoy 2008-10-02T14:00:22Z urn:lj:livejournal.com:atom1:pokoy:903 2008-10-02T14:00:22Z 2008-10-02T14:00:22Z (бодро) Божая коровка<br />(мрачно) Чёрный ангел смерти...<br />(бодро) Полети на небо<br />(мрачно) С душами убитых...<br />(бодро) Принеси нам хлеба<br />(мрачно) На могильных плитах...<br />(бодро) Белого и чёрного<br />(мрачно) В мясо заключённого!<br /><br /><hr /><br />(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!<br />(мрачно) Древнее проснулось Зло...<br />(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!<br />(мрачно) Пять дивизий полегло...<br />(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!<br />(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...<br />(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!<br />(мрачно) Против пули не попрёшь...<br />(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!<br />(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...<br />(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!<br />(мрачно) Хоть кому-то повезло... urn:lj:livejournal.com:atom1:pokoy:758 2006-10-11T07:18:48Z 2008-08-11T13:15:35Z 3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего? <br /><br />4 года. Найти на улице сто рублей и… <br /><br />…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют. <br /><br />5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме. <br /><br />6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник. <br /><br />7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь… <br /><br />8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого… <br /><br />9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался. <br /><br />10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой. <br /><br />11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт… <br /><br />12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать… <br /><br />13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения. <br /><br />14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста. <br /><br />15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок… <br /><br />16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го… <br /><br />17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый. <br /><br />18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям? <br /><br />19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера! <br /><br />20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал… <br /><br />21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?! <br /><br />22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы. <br /><br />23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах… <br /><br />24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику… <br /><br />25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей. <br /><br />26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте. <br /><br />27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам… <br /><br />28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы. <br /><br />29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы! <br /><font color="#ff0000"><b>У-у-у-у, как же точно)</b></font><br /><br />30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна… <br /><font color="#ff0000"><b>Скоро 30, а таких мыслей нет...</b></font><br /><br />31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску… <br /><br />32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах. <br /><br />33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну! urn:lj:livejournal.com:atom1:pokoy:330 2006-10-10T08:28:05Z 2006-10-10T08:28:05Z Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. <br />тел. ***** <br /><br />Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. <br />тел. ***** <br /><br />Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! <br />Тел. ***** <br /><br />Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! <br />тел. ***** <br /><br />Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! <br />Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.) <br />тел. ***** <br /><br />Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. <br />Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.